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这场不知用了多少洁白厚度的大雪,将疏勒河的秋季掩盖起来,也掩盖了戈壁的喧哗。钻出雪面的草茎,记载着四季轮回的生命,也连接着中国核城和疏勒河的必然关系,冰层虽然锁住了疏勒河,但锁不住核城荡漾的思绪;核城荡漾的思绪虽然翻滚,但她是明年春天开启疏勒河的钥匙。 有时在人丛中行走,突然觉得时间流动,心中失落得可怕。我从家乡离开,屈指一算,已经是三年前的事了。这么些日子,我遗忘了许多事情,就连当初我为什么会那么决然地与同事们道了别,那么无所顾忌地南下,后来又不明所以地回来,再后来,靠着一些南行的印象写下关于南方的文字,具体的情形也已经日渐模糊了。其间我谈恋爱,单相思,写些风花雪月的文字。稍后我大篇幅地记录这些,整整两年时间,我沉浸在自己的世界里不可自拔,为此,我觉得自己逐渐步上了写作之路,对汉字的感觉越来越好。再后来,就是今天了。我突然对自己的固执心存疑虑。因我突然发现了自己,除了仅仅可供纪年的日记体般的叙述,除了日复一日的被动生活,别的,什么也没有了。我停顿了两个月的时间,中间是一大段写作的空白。我的生活变得简洁而无新意,但当我重新拾起笔来,想写点什么的时候,我发现了,距离真正的写作,我已经隔了那么远。 我的好奇心完全被表层的生活罩住了。是那么久远的岁月里,我只书写自己。然而这是一个多么巨大的真实,又是一个多么大的误区。当我回过头,与我发生联系的人们都各自走向前去。我看到他们的背影,看不到他们的面孔。我的心里有个声音在教我观察到别人,我后来希望从这里找到通向写作的另一个出口。我的身体里淤积了那么多的东西不可释放,它们像梦境一样搅扰得我心神不宁。然而我应该怎样对待它们?我从不知道。像我对于夜里的失眠,总是无法。我已经积累了许多工作上的经验,知道怎样把一件事情做得完美。无法写作的时候我一直在忙着这些。 然而我的生命中的困境在这时开始降临。起初的时候我不以为意。我还可以对别人坦陈生活本身就是如此这般。我还可以对自己在生活所获得的利益保持一些乐观和自足。更多的时候我只知道我无法接受闲寂下来的生活,像三四年前,我对灰色的平淡的生存几乎产生过绝望的情绪。尽管现在想来往事已经微不足道,但我总得努力克制自己方才可以仍旧对生活保持敬意。我总想不明白别人是怎么越过生命本身所带来的障碍,但这也无关紧要。更为关键的是,我对自己总是喋喋不休的唠叨也会产生厌倦之情。深切的疑虑近些天来一直盘亘在我的脑海中。 夜里有时失眠。大约是因为白天里的劳累结束了,但情绪却无法停顿。我常常在入睡前检点一天里的事情,有时午睡前也会。焦虑的情绪一天天弥漫在我的体内。我在失眠时会恐惧自己的身上到底发生了什么事情。这种恐惧虽然历来就有,但这一次因为年龄和阅历的不同开始变得全新。无法安定的睡眠像生活的一重难关,我总在这样的难度面前无法清醒和自制。这样的情形到底被别人看见。看见,并且说出。我的生命又呈现出复杂的曲线,我总是先于自己的笔触体会到这样的情境。非常隐秘的私人空间在我这里成了最大的写作的源泉,然而我自己,却开始抵制并且希望将自己疏离出去。因我不知道我的身体具有多大的抵抗力。大约从十年前的中学时代开始我就产生过这种疑惑。我其实还不知道别人的身体具有多大的抵抗力,因此我无法预见并且描述别人的生活。但事实上,许多人在事情发生之前就已经停顿,许多故事可能被他们消灭于无形。而写作的人无法回避这些。在这时,我们距离自己的困境越来越近。 我总试图将最难以跨越的生命中的一切记录下来。我将自己当作一个最大的试验田。可实际上我总不能够明白,在自己的心灵外面,广阔的天地可能覆盖一切。所谓困境转瞬即逝。我们在写作中所体验和夸张了的孤独,可能是使天地之广阔缩小并在内心疆域中无限伸延的源头,如何使它变得缓慢而匀速,将是我在写作中孜孜以求的一个大的局部。而另外的一个浑然的整体却与孤独这种娇嫩的情绪无涉,简而言之,这是又一个大的话题了。它的涵义,不可以“困境”这样的词一言以蔽之。 假如相互在矇眬的季春烟花里丢失了相互,亦是缘浅。获得了,却不是本人想要的格式,不妨采用摊开,但这段情绪仍旧无所纪念。已经赋予的一线秀美,都已灰飞烟灭。试验,勇敢的探求,偶然是本人的想要。 /> 乡村的子夜,在迎来与送往中熟睡了。棉纱或丝绸制作的大红灯笼高挑,照映崭新的春联,门楣上粘贴着镂刻吉祥图案的彩纸挂笺,不闻风响,自身也沙沙抖动。偶尔,一声狗吠,喧出热闹之余天籁般的寂寞。我躺在妈的小北炕,闭目触摸着除夕夜的动静。柜子上的老式座钟,咯嗒咯嗒顺序旋转。一枚细长的指针,仿佛古罗马决斗场遗留的长剑,铿锵的金属声在耳边嗡嗡作响,而锋刃的寒光,蕴开我胸口一滴殷红的血。 妈在南炕,许是睡了,也许没睡。适才,冷风吹凉裸露的肩膀,我拽被子掖被角时,听到她叹息。轻微的,不易觉察,像是还没有完全从嘴里发出,立即就停止了。我知道妈为难,她夹在中间,碰左左边疼,碰右右边疼。她不愿意,只好自己疼。我不生气妈,一点都不。我体恤妈的难过伤心,但不能抵消对她身旁那个我称作父亲的男人的恨。他不来城里过年,我就得回乡下。若我不回,遭人耻笑。况且有妈在,我即使十二万分不愿,也要回。后半夜了,火炕温度逐渐降低,又硬,硌的骨节酸麻。我睡不着,想很多事情,烟花燃尽的硫磺味道尚在心里漫卷,捻成一根一触即发的火药线。我暗暗发誓,明年,一定不回来了! 晚上,一家人忙活包饺子,一边看进入高潮的春节晚会。我不怎么开口,节目再搞笑也不笑,只低头包饺子。妈擀面皮,手不闲,话也特别多,她讲东院三哥的儿子小强,说那孩子自从上了川大,壮实多了。一会儿又说,西院孟家的儿媳妇,下午和婆婆吵架,骂的婆婆呜呜哭。数着刘长贵的年过的丰足,有钱女儿带回一车东西。再呆一会儿,又说,后屋的春生刚挣点钱,还了饥荒,日子宽裕了,老婆是穷命。前些天检查出来得了乳腺癌,不知这年咋过呢。 妈自己喋喋不休,没人应合她。讲了半天,觉得尴尬便也住口。接下来,气氛显得沉闷。街巷里传出爆竹腾空时的尖利哨声,还有瞬息间盛开的礼花,蒙着塑料膜的窗户涂染得五彩缤纷。我无心赏悦这些,我心里焦急,烦躁,愤懑。之前不久,侄女打来电话,她告诉我,楼上跑水,我家里被水淹了。惊惶中去敲门,他们家没有人,又联络不上。她给我消息时,屋里已经一片汪洋。我一听,脑子里一片空白。我想到地板,家具,墙壁,灯,以及地板下铺设的各类线路―――电话线,闭路电视,灯线。这是毁灭性的破坏,等进入春天,我将面临一大堆的麻烦事!我气得不行,几乎摔掉电话。妈怯怯地问道,没事吧?我面无表情地说,没事。顿了顿,妈笑笑说,过年发水好,发水吉利。水是财啊,今年,你财源滚滚了。我不吭声,我觉得心里被人放了一把火,烧的脊檩倾塌,满地废墟。我扫了父亲一眼,他正镇静的用筷子夹肉馅,一副什么都没发生的样子。噼啪燃烧的一蓬火苗,像浇进去一桶汽油,火势借机猛串起来―――我对父亲的愤怒和憎恨,大于以往任何时候。 黑夜当中,总有一些奇怪的事情发生。房檐下关在笼子里的鸡,许是被老鼠或什么夜游的动物惊了一下,在狭小的空间猛然扑打翅膀。我想到扬起的尘土,和它们集体惶恐的眼睛。鸡生性柔弱,胆子极小,稍有风吹草动,立刻低着脑袋一路狂奔。我是个宿命的人,相信一个人与之所对应的属相,一定有些内在的关联。但是父亲身上,我始终看不到鸡的某种特征。这个七十二岁的男人,倔犟了一辈子。他认准的事,谁也无法扭转和改变。年轻时,他做过好几种工作,林场的拖拉机手,粮库工人,供销社营业员等等,都干的十分出色。因为骨子里的倔犟,最终做了地地道道的农民。一年到头,他每天要做的工作,就是脸朝黄土,播种,清除庄稼里的杂草,收割;砍柴,沤粪,收拾农具之类。或者说,他只善于经营土地,而不善于经营自己。 座钟当当的敲了几下 54、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。