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7、一沙一世界，一花一天堂，无限放在手掌，永恒瞬间收藏。 没出息！有时他也骂自己。但更多的则是他会去抚摸自己——那些旧的伤痕和新的伤痕总是他最好的朋友。他骂自己，甚至惩罚自己。但过后，他还是要照顾好自己。因为除了他自己，爱他的人已是廖廖无几。 三个月前的一个午时放工时，因下楼走得急遽，一脚踩空，果然一屁股坐在了楼梯的棱角上。 终于，买了一只闹钟，真的很便宜，不过三块钱。老板还配送一节五号电沲，他说能用半年没问题，我微笑。相信与否是我的事情。 就放在床头，一伸手便能够摸得到，再远是不行的，因为我看不清楚。秒针嘀嗒嘀嗒的声音象从屋檐往下坠落的雨珠，井然有序。 清晰而恒久的存在。许多时候，我感知着难以泯灭的真实，忧愁或者痛苦。窗帘背后的阳光房门外面的歌曲都不属于我，属于我的只是秒针嘀嗒嘀嗒的声音，穿透暗夜穿透寂寞。 回来以后，又淘了一些歌曲与电影的碟片，我知道自己目前没法看，但是路过音像店仍旧喜欢进去逛，见到渴慕的犹豫半天还是买下来。我把那些碟片收放在一个精致的纸盒里，希望拥有电视及VCD时再欣赏。唯一坚持至今的爱好。 从心底提醒自己不要再错过却依然错过，有的东西不是想左右就可以左右的。 曾几何时我开始低着头走过城市，因为不再饶幸能够跟他在人海里重逢。偶尔舒卷目光，视线的极端也只是半空中循环往复的鸽群，灰色的寄托。 爬山虎再度弥漫季节与缝隙，眼前的一切妖娆起来，象婀娜的水袖，绿色的，其余的颜色反面变成了点缀，绿肥红瘦，是的。 每天上班前都会面对镜子化一个淡妆，那管名为雨蝶的唇膏，涂匀以后感觉非常自然。一直用唇膏，仅仅是为了防止嘴唇干裂，成习惯。 几乎不怎么午睡了，因为害怕迷乱的梦境，还有接踵而至的头痛。极少数，我能记起梦的情节，尤其是白日梦，如果冥思苦想，便会椎心刻骨的头痛。但是做梦的时候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的对面审视自己。在梦里，我是融化的冰激凌，淌着倾城的悲哀。 还有什么比恐惧本身更加恐惧的。 不停的封闭自我，用时间结扎的丝网，苏绣般缜密的针脚。生命紧缩为棱形的核，我已经无法回头，来时的路一条一条的斩断。假如有来生，那枚种籽也许会重新发芽开花结果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信来生，虽然我相信杂货店老板对闹钟及电沲的承诺。 有的承诺能够轻易就相信，固为不值得怀疑。 寒暑几十载，我被人生的塔压着，抽不得身。一直试图要挣脱，四处的奔波，象上紧弦的发条。 曾经，晚归时拖着疲惫的腿迈进所谓的家，看见一缕破窗而入的月光酒在床前，处子的皎洁。因为过于劳累倒头便睡，醒过来，眼前一片黑暗，什么都没有了。 也许，一切的一切都是幻影，事实上，本来就是什么都没有。 哔业在即，天空是灰色的，一家用人单位通知他去试用，他惊恐万分。他知道，有些事，如果错过一时，就会错过一世。他宁愿在现实中死去，也不愿在梦想中痛生。于是，临行前一天，他约她，她推托自己有事。于是，他推迟了行程，再次约她，她又爽约，他对她表白心迹，说出了自己的坚持，她说，“太迟了，客观的、主观的，原因太多，我们还是错过吧。”她让他放弃，他说他不能，他要等她。特别提示：本信息由相关用户自行提供，真实性未证实，仅供参考。请谨慎采用，风险自负。
